Modalidades del acoso sexual; del piso 3 al piso 2; presentando mis crónicas juaristas y un chiste
Escuché hace algunos días a una diputada -no sé de qué partido, aunque sí sé que bastante fea-, proponer una iniciativa para que también se considerara acoso sexual cuando un hombre les echa un piropo, o les predique una mirada lasciva.
¿Qué por qué sé que ha de estar bastante fea? Porque de seguro nadie le echa una flor y por supuesto una fugaz mirada.
Si llegase a prosperar esta tonta iniciativa, tendría que considerarse que si un caballero le echó una flor a una damita y ésta sonriente le contesta ‘Gracias, qué lindo’, está siendo cómplice y como tal también deberá ser objeto de esa falta.
Ahora bien, en cuanto a la mirada lasciva, las iba a descorazonar que después de meses en el gimnasio, comprarse una faldita de 30 cm de largo o un pantalón súper ajustado, los hombres ni las pelaran y hasta podrían pensar: “¡Ah! qué pelados estos, ¿qué no tienen ojos o son maricas?”
DEL PISO 3 AL PISO 2.
Hace ya casi 25 años en que cumplimos 25 años de casados mi Paloma y este servidor; lo celebramos en un lujoso salón conocido como el Piso Tres, en el edificio que ocupa la CNDA, que fue amenizado por el equipo “Skandalo” y nuestros invitados (100) fueron atendidos con esmero por el personal de Don Eduardo Rentería que sirvió la cena.
Pero ahora, a cuatro meses de que lleguemos a cumplir las Bodas de Oro, la caprichosa vida nos bajó nivel, y en lugar del piso 3, estamos ubicados en el piso 2 de la clínica del ISSSTE, por un problema de salud que confiamos en Dios y con las oraciones de nuestros familiares y amigos se resolverá.
Y qué mejor ocasión para agradecer al personal médico y de enfermería que atienden con esmero y calidez a mi enfermita, especialmente a la enfermera Lili Macías, a quien le tocó atender la cama 210, cama que tuvo el honor de ser ocupada por mi adorada esposa. Gracias ISSSTE. Gracias a toda la gente que se preocupa y reza por nosotros.
PRESENTANDO MIS CRÓNICAS JUARISTAS
Si de acuerdo con el sistema penal acusatorio me quieren acusar de algo, háganlo por amor a mi Alma Mater con exageración, en forma desmedida y sin recato alguno, y la prueba irrefutable que me condenara es la confesión que haré en las páginas del libro en que trabajo varias horas del día y que llamaré: “Las 1001 razones para amar a Durango”, en que incluiré, entre otros muchos, los comentarios que vayan publicándose en el periódico de los duranguenses, El Sol de Durango. Gracias a su director Lic. Joaquín Martínez Garza por este nuevo espacio a llenar amorosamente con las vivencias juaristas grabadas a fuego en mi memoria, de las que fui partícipe o testigo presencial, las que me relaten mis amigos, las que investigué en periodos, libros y revistas y las que inventé, e inventé al estilo del “mundo según MAGL”. A la fecha llevo ya 560 razones, así es que aún falta 441, ¡ya avizoro la orilla!
EL CHISTE DE HOY
Estaban platicando dos amigos sobre las diversas formas en que algunas personas hallan en alguna actividad cualquiera, la forma de hacerse millonarios y cuando llegó su turno a Babalucas, platica: -Yo tengo un tío que se hizo millonario vendiendo un libro sobre ajedrez, que se vendió mucho gracias a su título… ¿Pues cómo lo tituló?
“Aprenda más de cien posiciones”.
HASTA LA PRÓXIMA.
P.D: Habrán notado que los chistes que cuento no son tan pelados y es porque mi nieto Gael, de 16 años, me transcribe mi columna y no quiero que salga a su abuelo.
